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我们的生活里,热闹那么多,温暖那么少

作者: 编辑:陆维刚 来源:新浪网 发布时间:2019-05-31 14:12:09
 

  来源:维小维生素

  其实,我们没那么多朋友

  张韶涵在吐槽大会上,讲到了自己“朋友少”。

  但她不觉得这是一种遗憾。

  因为,“我对朋友的定义不一样,虽然朋友多了路好走,但我也不需要给我修路的朋友,我自己有翅膀。”

  张韶涵参加吐槽大会

  简直想举双手双脚为她鼓掌。

  许多人都以“朋友多”,作为一种成就。但越到后来,越发现,我们的生活里,热闹很多,温暖很少。

  这也是我2018年最大的认知——

  衡量朋友的,从来不是数量,不是点赞多少,而是是否有真心。

  前不久有一个爆红的视频,叫《你手机里的常用联系人有几个?》

  有人说几千个,有人说几百个。

  是的,每个人都很多。

  谁能拒绝暖烘烘的群体感呢?

  人是群居动物,本能地向往人多势众的安全感,恐惧被排斥孤立。

  一个人,没有同类,放在聂隐娘身上,是美与诗;放在自己身上,是窘境与败局。

  所以大家营营于社交,逐逐于交友,恨不得天天跟一堆人联络。

  但我们真的需要这么多熟人么?

  主持人说,现在请删掉已经不联系、半年都没联系过的人,大概要删多少?

  “一半以上吧。”

  “这工程量太大了。”

  主持人继续提议,现在如果让你删除应酬关系、工作关系的人,看看能说真心话的,还剩下多少?

  有人只剩下两三个。

  有人则说,“没有。”

  大家开始感慨:“真失败啊!”

  其实这不是一个人的失败。这是我们的时代症候。

  我们把热闹,当成了一种价值。

  把点赞、吹捧、围观,当成了一种亲密。

  但这些东西,其实如浮沫,太轻,太浅,很可能一个变故,一切就会化为乌有。

  昔日“朋友”一如猢狲散,往日“交情”一如鸟兽亡,到头来你会发现,真朋友,不过那么两三个而已。

  甚至,一个都没有。

  接着主持人说:“那现在给这仅剩下的朋友打个电话吧。”

  电话通了。

  但对方挂了。

  打电话的人满脸怅然,久久无法自拔。

  这就是我们的困境——最后的朋友,竟然也逐渐疏远。

  多数人幸运一些,接通以后,无间隙、无障碍地聊了起来,感情好像从来没有淡过。

  “时间会留下最值得的人。”

  那个最值得的人,会永远存在生命里。

  不论你们有没有加微信,是不是常联络,不论你发生了什么,是飞上枝头做凤凰,还是成为丧家之犬,只要你召唤,他都会一直在。

  拒绝无意义的“朋友”

  专注于重要他人

  钱峰曾在《火星情报局》里,抱怨汪涵拉黑了自己。

  汪涵回应:“陈坤范冰冰我都删掉了。”

  钱峰《火星情报局》

  他说,“朋友圈人数达到一百多时,我就觉得有些可怕,要把一些没有意义的,全都删掉。”

  这实在是出人意料。

  我们本以为,娱乐圈呼朋引伴,出入成群,前呼后拥,是为一种风气。

  没想到依然有人保持清醒,认清社交的真相,以及生活的本质。

  汪涵说,删除了一帮人的微信后,“这样的生活非常非常轻松,所有时间都是你的,自在得一塌糊涂。你会突然觉得,整个人生都发生了变化。而且我们彼此没有微信,但感情根本不会因为长期不联络就变得不好。”

  汪涵

  他之所以轻松,一个最大的原因就是:他摆脱了关系的绑架。

  朋友多,是一把双刃剑。

  它会带来生活丰富的假象,但也会让你无法连接真实的他人。

  心理学上有一个概念,叫重要他人,指在社会化以及心理人格形成的过程中,那个对你产生重要影响的人。

  比如父母,影响深远的老师,相濡以沫的恋人,真心相待的同伴。

  汪涵有一个老师,对他帮助特别大。

  平时每次做完节目,感到非常累时,他就会去先生家坐一坐。就坐在他身边,听他说说话,也能受益匪浅。

  这个先生,就是汪涵的“重要他人”。

  而学习他,与他沟通,思想撞击,获得启示,深入连接,也成了汪涵生命中重要的事。

  但,我们呢?

  我们的“朋友”太多了,多到没有一种关系能深入下去。

  一个做新媒体的人说,他有十几个微信,每个微信都加了几千人,但是他从来不会产生妄想,觉得能找到知己。

  交友的门槛低,必导致“好友”的关系浅。

  断交的代价低,必导致双方投入的情感少而廉价。

  也不能怪别人。

  你只有1的精力,分给1000个朋友,每个只有1/100,这样草率敷衍,谁会与你真诚相交?

  就这样,那个重要他人,在我们的生命里越来越远,甚至永不会到来。

  不要为了社交

  变成另一个人

  记得一个视频,是测试每个人到底有多少真心朋友的。

  一个人站在台上,挨个问台下的熟人们,如:“半年没联系的,请坐下。”

  坐下一大批。

  “一个月没有一起吃过饭的,请坐下。”

  又坐下几个。

  接着他又继续了几个问题。每一个问题,都应声坐下一批人。

  有一个问题很有意思:“没看过我哭的,请坐下。”

  为什么要看到自己哭?

  因为,当我裸露我的一切,疑惑与问题,狼藉与溃败,困窘与病症,你不审判,不评价,不指责,只是说:“我懂你,正如你懂我!”人与人就会开始靠近。

  而在接纳之上,又投注了大量时间,与大量自我完善,真正的亲密,就会开始发生。

  当然,这并不容易。

  更多的我们,因为不被接纳,所以一直不敢袒露内心。

  甚至还学会遮掩,越来越假。

  比如你会在朋友圈里扮演一个温和的知心大姐,因为你知道这样的人设受欢迎;

  你会在朋友圈不断发PS得爆美的自拍,以为这样会吸引人。

  可是真实的你需要什么?

  你没空去想。

  Jim Morrison 说:

  在所有的自由中,最重要的一种就是成为你自己。

  你放弃你的现实换取了一个角色。你放弃你的感觉换取了某种行动。

  你放弃了感受自己的能力,带上了一个面具。

  这种代价是沉重的——

  你用真实,换来了一堆虚假。

  而虚假的人,更不会被接纳。就这样,你离自己的初衷越来越远。

  要处理好与他人的关系

  先处理好与自己的关系

  TED有一个演讲,想必大家也听过,讲社交时代的孤独。里面有一个观念:若学不会独处,那么,越关系,越孤独。

  因为在这个过程中,我们会丧失认识自己的机会。

  举个例子。

  如果你内心是焦虑的、充满攻击的。你毫无觉察。

  你将这种紧张投射出去,觉得人人是恶魔,人人有敌意,对你充满挑剔,充满非议。

  这样一来,你就会陷入防御状态,与他人的关系出现问题。

  出现问题后,你无法自省。反而以为,这是他人的错,不是你的错。

  于是又急慌慌地开始一段关系,继续问题,继续挫败,继续丧气,最终累而无所得。

  怎么办呢?

  只有停下来,看见自己,让自己丰盈、快乐,不恐慌,不控制,每一种关系,才会成为一种滋养。

  斯坦福大学教授欧文·亚隆说得好:要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。你与自己内在连结的方式,正是你与他人连结的方式。

  也就是说,处理好与他人的关系,前提是能处理好与自己的关系。

  可你有机会与自己相处么?

  你知道自己的匮乏、不足与毛病么?你有努力去疗愈,并能努力修正自己么?

  你忙于点赞,忙于发表情包,忙于在群聊中插科打诨,实在没有空。

  太多的“朋友”,占据了你的注意力,瓜分了你遇见重要他人的机会,也抢夺了你与自己相处的时间。

  张韶涵不遗憾于“朋友少”是对的。

  她的逆境让她明白,真正的成熟,是懂得为生命做减法。

  当年她众叛亲离,父亲、母亲、朋友,一个个离开她的生活。

  她两个月没有出门,关在家里,思考一路走来的点点滴滴。

  然后她逐渐明白,生命很短暂,不要为不属于自己的东西徒然消耗心神。该把时间省下来,去对待那些重要他人。

  一个人一生中,会认识23000多人。

  但人一生中,只会与23个人成为至交。

  这23个重要他人,才是上帝赐予你的礼物。

  所以学会删减,学会拒绝,学会清空。

  不要让无关的人,占用你遇见真朋友的份额和机会,像汪涵一样,拉黑无意义的,专注于有意义的,活得轻松无比。

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