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中国 70% 的离婚都离错了

作者: 编辑: 来源:新浪网 发布时间:2018-11-07 12:08:55
 

  一个在婚姻登记处工作的朋友曾说,看多了夫妻的离婚,会对婚姻慢慢失去敬畏感。

  因为他感觉,去离婚的人,不少都太随便了。

  任性者居多,理性者居少。

  情绪用事者过盛,审慎处事者鲜有。

  如一对 80  后的夫妻,因为丈夫鼾声太大,要离婚。

  一对 90 后的小夫妻,因为老公挤牙膏总是从中间挤,而她是从底部往上挤,闹矛盾,离婚。

  一对 70 后的夫妻,因为丈夫老是将微信“附近的人”打开,她觉得居心不良,离婚。

  一对 60 后的夫妻,因为在麻将桌上,丈夫帮对家出主意,导致对家和了个杠上开花,气炸,离婚。

  离婚离婚离婚。。。。。。 大家拎出这两个字时,你能明显地感到,那并非不可调和的矛盾,而是一股怨气、半腔怒火。

  而怨气与怒火的另一个意思,就是五脏六腑内流窜着不被看见、也未曾被安抚的渴望。

  渴望什么?

  渴望温柔的联结,渴望平等的相处,渴望对方在某些方面的改变,或者说,尽他所能地改变。


  1

  但中国式夫妻呢?

  却总是在这方面交出负分答卷。

  大家习惯了专注于“我要什么”,而非思考于“ta要什么”。

  我要红花,你给绿叶;我要绿叶,你给轻风。。。。。。我得不到满足。所以我委屈,所以你不好,所以要离婚。

  但他要什么呢?

  我们不知道,也不关心。

  这是幼稚的。

  因为一份成熟的、健康的关系,都涉及三要素:什么?多少?怎样?

  “ ta 想要什么”,我大致知道;

  “ ta 付出多少”,我也能给予相等的回报;

  “ ta 与世界相处的方式”,大致也是我能接受的方式。

  这三点做到了,关系差不到哪儿去。做不到这一点,关系就会问题重重。

  而问题出现,两人又缺乏解决问题的能力,会直接将婚姻推到绝境。

  2

  我的表妹于 2017 年 6 月离婚。

  离婚当天,她在朋友圈说:一次抠鼻屎引发的离婚。

  因为丈夫有洁癖。

  结婚以后,她必须做到让家里一尘不染,床单必须一周一换,在外面穿的衣服一进门就必须扔进洗衣机。

  丈夫更严苛的要求还有:一天得洗 10 次手,早晚各洗一次澡,洗澡时必须同时清洗鼻孔、耳朵等孔孔洞洞。

  一年后,不知是出于潜意识的反抗,还是无意间的疏忽,有一回吃完晚饭,她伸出食指,捅进鼻孔,抠出一大坨东西。

  丈夫当场就愣住了,然后甩门而出。

  次日离婚。

  还看过一个新闻,一对结婚不久的 90 后夫妻,因为丈夫在被子里放了一个大臭屁,然后骗妻子进去闻。

  妻子一进去,他立即蒙紧被口,吭哧吭哧笑个不停。

  妻子臭晕了。

  一出来就和丈夫大打出手。

  离婚。

  这些离婚,在我们看来实在是可笑又可气。

  两人如此不成熟,就像一个孩子和另一个孩子在玩过家家,玩腻了,一个不爽,就去了民政局。

  说实话,这不是追求自我,而是过于任性。

  更不是追求自由,而是瞎胡闹。

  他们的关系没有救吗?

  有救。

  只要丈夫看见真实的妻子,妻子理解丈夫,通过非暴力沟通,商议出两全办法,关系就能继续。

  但 90 后的他们,都没有去挽救婚姻,而是急着为它安乐死。


  3

  钱钟书说,婚姻是围城。

  城门里,有无数人在进,也有无数人在出。

  进进出出都是常态。

  不少人早已将婚姻,当成一种体验,而非一个结果。

  这当然是好事。

  只是,太多人的离婚,不是关系确实破裂,而是两人无法解决问题,也不想解决问题。

  腾讯女性网站曾做过一个专题,称自 2002 年以来,中国的离婚率持续走高;

  2005 年,离婚夫妻达到 178 万对。

  2014 年,离婚夫妻达到 363.7 万对。

  2016 年,离婚夫妻达到 415.8 万对。

  离婚率截止目前,还在一直飚涨,且从未有缓和趋势。

  面对山呼海啸的“离婚”声,一些社会学、心理学专家纷纷开始发出警示:“小心,中国 70% 的婚都离错了!”

  哪里离错了?

  错的地方,无关财产、抚养权、债务,而是太多婚姻,只是微染寒疾,而非病入膏肓。

  而这种错离的婚,专家们认为,已经达到了 70%。

  也就是说,10 对离婚的夫妻,有 7 对本不该离。他们本该过得和谐幸福,而非天各一方,各行其路。


  4

  这 7 种错离的婚,婚姻家庭指导师张文轩认为,大致分为以下3种类型:

  一是外力干预型。

  比如婆婆到来后,干预了夫妻间的很多事,婆媳冲突频生,由此导致夫妻离婚。

  二是经济困难型。

  由于没钱,贫贱夫妻百事哀,矛盾层出不穷,最终导致离婚。

  三是生活琐事型。

  为一些鸡毛蒜皮的小事争执吵闹,最终闹到离婚的地步。

  以上三种,都不是婚姻的绝症。

  如果是外力干预,有条件的,最好分居两处;没条件的,切记两条准则:

  夫妻关系第一,父母要退居次要位置。

  为父母的劳动付费,而不是一边享受,一边指责。付费了,有些规则就好说了,长辈自然就懂得界限与分寸。

  如果是经济困难,但人又不错,那就一起打拼。

  如果是生活琐事,那就要我们学会倾听、理解、宽容、忍耐,不到最后,不轻易抛出离婚的底牌。

  《哥林多前书》第十三章中,有一句著名的话:爱是恒久忍耐,又有恩慈。

  不论是妻子,还是丈夫,在闻见对方的臭屁,看见对方的鼻屎时,你一定要反复在内心念三遍这句话。

  这样可以让你免于躁怒。

  列夫·托尔斯泰则说:已婚的人从对方获得的快乐,仅仅是婚姻的开头,绝不是其全部意义。婚姻的全部含义,蕴藏在琐碎的家庭生活中。

  当你被小事弄得烦不胜烦,想要开车去民政局时,将这句话在内心默念三遍。

  这样可以让你去除不必要的怨念。


  5

  我们要明白,恋爱时的“哎呀妈呀,他居然说爱我了”“我好想他,整晚整晚都睡不着”“为了他,我什么都愿意”……等心悸、甜蜜、不顾一切的心情,以及被照顾、被嘘寒问暖、被搞风搞雨送花送礼物的行为,都是激情。

  激情不是维持婚姻的根本,更不是衡量一段婚姻幸福与否的标志。

  婚姻图的,不过是秩序。

  在秩序之中,获得安宁。

  在安宁之中,赢得长久。

  而对于家庭的秩序感而言,夫妻二人过于感性,或者说,过于情绪化,都是有害的。

  因为,情绪化本身,就是一种对秩序的破坏。

  你不要试图在婚姻中惊天动地,也不要奢望一时鲜花着锦,四季春风,更不要以为如同灰姑娘,嫁了人,就意味着一切问题的终结。从此,只有幸福,没有痛楚。

  这是不可能的。

  你要做好准备的是,在这条通往幸福的路上,慢慢成长,艰难修行,变成一个真正的大人。


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